CHARLY/ LIGANDO CON CERVEZA

Charly Huntington –o sea– Charly para los amigos era el cura en cuya parroquia estaba enclavado el puerto de Cork. Medía  1, 95 y tenía una espalda como un armario ropero, era dinámico, extravertido, exuberante. Parecía un personaje de película de John Ford, algo así como un John Wayne en cura. Su celo apostólico era multinacional y multiétnico, pues se veía impelido a salvar el alma de todo marinero que hiciera escala en el puerto de la ciudad. Todo marinero que atracase en Cork era feligrés suyo, fuera de la nacionalidad que fuera: japonés, chileno, polaco, español, hindú… fuera de la religión que fuera. El tenía que poner a todos rumbo al cielo. Había creado una residencia “Anchorhouse” donde acogía  a compañeros marineros que tuviesen que permanecer en Cork más de 48 horas. Yo me hice muy amigo suyo y juntos bebimos muchas jarras de cerveza negra llamada Celebration.

Era capaz de beber seis jarras o siete y no le hacían más efecto que una botella de la Casera. Yo, mísero de mi, nunca pude trasegar más allá de dos pintas. Con más, ya perdía la sensatez.

Así que un día me llamó por teléfono y me dijo:

“Morán, mañana a media mañana llega a Cork un barco con toda la tripulación española. Vienen de Angola con un cargamento de madera y estarán aquí tres o cuatro días. Acércate por el puerto y mira a ver qué se puede hacer por ellos”.

Yo no estaba obsesionado por salvarles el alma a los marineros compatriotas pero me encantaba la idea de alternar con ellos y, si era posible, que me facilitasen tabaco negro, porque en Irlanda no lo había negro y solo podías adquirir unos horribles cigarrillos franceses llamados Gauloises.

Así que me presenté en el puerto. Primero hablé con el oficial de la aduana para preguntarle cuanto tabaco podía  sacar del barco y meterlo en Irlanda sin pagar.

“Un cartón”.

“Oiga, yo soy pobre y además, amigo y colaborador de Charly”.

“Bueno, saque lo que quiera”.

El barco se llamaba “Sierra de Cazorla”.

La tripulación se componía de veintitantos marineros, todos gallegos a excepción de uno de Punta Umbría (Huelva) llamado Antonio pero al que todos llamaban Punto Umbrío, o sencillamente Punto. Me abastecí de tabaco: Goya. Me invitaron a una copa de vino y enseguida, pese a ser gallegos, nos hicimos amigos.

Quedamos en que nos veríamos a las ocho en Wild Duck (Pato salvaje) un pub muy popular, de enorme aforo, para ingerir cerveza.

Charly me había dicho que les recomendara que no intentasen competir con una chavala a ver quien bebe más. Que no se llamen a engaño. Que cuando ella vaya por la cuarta pinta, tú con esa misma dosis estás tirado al pie de la mesa y ella se va a ver si otro sigue invitando.

Yo se lo dije, pero no con las palabras de Charly sino con frases bastante más expresivas y desgarradas. En esencia les dije que a mí no me importaba cuales fueran sus éxitos sexuales. Pero que me daría mucha pena verles hacer el ridículo.

Además, decirle a un gallego que sea cauto es absurdo, pues es bien sabido que los gallegos son cautos en su adn.

¡Ah, pero allí estaba el Punto Umbrío! Un andaluz precavido no es un oxímorón, es un pleonasmo. Como lo sería un francés humilde, un inglés extravertido o un alemán vago.

A las ocho me presenté en el Duck y allí estaban mis colegas. Nos sentamos un poco retirados del centro y pedimos una pinta cada uno.  Empezamos a hablar y yo les rogué que me hablaran en gallego porque me encanta.

Desde el sitio que ocupábamos, un poco elevado, vimos llegar al Punto. Era menudito y de pocas carnes. No reparó en nosotros y decidimos no llamarle para ver que hacía. Fue hacia una mesa vacía y se sentó.

Llegó un camarero y el Punto se ve que le pidió una jarra. Pausa.

No tardó mucho en acercársele la presunta presa. Una rubita vestida de verde prau. Empezaba la cacería. A nosotros nos encantaba ver el espectáculo.

La rubita pidió una jarra. El Umbrío no hablaba inglés, hablaba el español y mal.  Le vio animarse. La rubita se veía que asentía sin entender nada.

Oh, yes, yes. Decía la rubia.

“Pue mi arma. Nosotro lo andaluce somo mu grasioso y mu hombre”

Oh, yes, yes. Asentía la mocina.

“Tú no sabe lo bueno que somo lo andaluce con la mujere”

Oh, yes, yes, reiteraba la chavala.

La primera jarra la trasegaron rápido. Él tenía prisa por llevarla al barco y ella quería beber la segunda.

Otra jarra. El Punto insistía:

“Ere una chavala guapa”

Yes, yes. Afirmaba la de verde.

“Tiene uno ojo presioso”

Yes, yes. Manifestaba la dulce rubita.

A él se le veía cada vez más ansioso, un goloso ante el escaparate de una confitería. Según sus cálculos, aquello estaba ya maduro. Así que despué de un rato de hablar:

Él: Bla, bla,bla.

Yes, yes, asentía la rapaza.

El Punto decidió rematarla y pidió la tercera jarra. Sus cálculos de macho ibérico le decían que aquella dulce monada no podría aguantar mucho más. Pero aguantó con una dulce sonrisa.

El grupo de los gallegos y yo, íbamos por la segunda jarra que era el tope que no se podía traspasar.

Cuando el punto terminó la tercera jarra, quiso incorporarse para ir al baño, pero le costó trabajo mantenerse vertical. Le vimos camino de los servicios con pasos vacilantes.

Volvió. Tenía el aspecto del toro que mira la muleta y no da crédito a no encontrar nada donde clavar los cuernos. Pero ya estaba ciego de una mezcla de deseo, después de 37 intentos, y de orgullo español.

“!¡Qué quiere niña¡! ¿Por qué no nos vamos un rato ar barco?”

Yes, yes, decía infatigable la chica. Cuando acabaron la cuarta. El punto ya estaba medio de bruces en la  mesa con las manos sosteniendo la cabeza, que le daba vueltas.

Final: El Punto cayó encima de la mesa derrotado y la mocina se fue a ver quien seguía invitando.

Yo no volví al pub al día siguiente y sospecho que el Punto, al día siguiente invitó a una chavala pelirroja pecosa con el mismo resultado que la rubita.

Habría que oírle contar sus éxitos amatorios en su pueblo:

“Pue una ve me ligué yo a do chavalita y me la lleve ar barco…”

Pepe Morán. Dominico-ex