Idea para que tenga éxito el parador

Hubo varias épocas tragicómicas en la historia de España. Una muy conocida, la conocéis  todos y debe transcurrir un tiempo para que nos percatemos de lo cómico y lo trágico de tal período. Yo no concreto más, pues la susceptibilidad está a flor de piel.

Otra, luengos años ya, se puede abordar ahora sin que nadie se ponga furioso si afirmo que Viriato era gay.

Existe una tercera de estas épocas sobre la cual no creo que, a estas alturas nadie lo tome por la tremenda.

Concretamente me refiero al reinado de Carlos II “El hechizado”. Como los dichos que utilizamos ignorando el origen.

¿Hechizado? Suena a medieval o a lenguaje gallego, como las “meigas” o las “xanas”. Es un hecho constatado que cuando un pueblo ignora el origen científico de un fenómeno recurre a una explicación absurda pero que nadie cuestiona. Bien, está que de niños nos creamos ese lenguaje, pero ya de mayores hay que ser un poco rigurosos. Hoy nadie cree en hechicerías, mal de ojo o mal de filu.

Entonces ¿Por qué a aquel rey no le llamaban Carlos II el Tonto? Vamos a hablar claro y directo. Hay en el varón ciertos fenómenos fisiológicos que se precipitan en momentos de contacto casual con una hembra. Estas reacciones fisiológicas son de importancia suma para que se pueda procrear. Hoy se le llama impotencia. Entonces, más incultos le llamaban “hechizo”. En resumidas cuentas que el varón “no podía”. Hoy habría que acudir a un psiquiatra y sexólogo en busca de la explicación.

Esta es la realidad y no valen eufemismos ni lenguaje políticamente correcto. Era Carlos II el Impotente. Triste final para una dinastía – Los Austrias – que dominó medio mundo.

Justo un siglo y medio antes, los teólogos dominicos de Salamanca defendían como una excusa legítima para liquidar a un rey el que éste autorizase la devaluación de la moneda. Así camina la historia.

Esa deficiencia fisiológica del último Austria, sacudió la historia de España. Al pobre Carlos, le buscaron como esposa a una princesita francesa. Él que no era consciente de su impotencia sexual, estaba loco por encontrarse a solas con ella. Encargó un catalejo muy potente y pasaba los días en una ventana del palacio escrutando el horizonte por ver si veía a la comitiva real aproximarse a Madrid. Tal era su impaciencia por ver a la joven, que mandó organizar una comitiva para salir a su encuentro. Se encontraron en Quintanilla, cerca de Burgos y Carlos, ordenó al Cardenal Portocarrero que los casase allí mismo. Tal era su ansia de poseerla. Se organizó un campamento para la noche nupcial. Total… para nada porque aquello no funcionaba. El pueblo aún existe, se sigue llamando Quintanilla.

La pobre reina fue llevada a Madrid donde regía una corte despótica, de negro, donde todo era pecaminoso, triste… Ella, que venía de la corte más alegre y juerguista de Europa. El número de anécdotas públicas que aquel rey memo protagonizó fueron infinitas. Solo contaré las más jocosas. Para evitar la nefasta inflación decretó que todos los precios (alimentos, ropa, calzado, etc) volviesen a los precios de hacía cuatro años atrás sin importar el aumento de costes, material, etc…

Como la reina se aburría tanto, buscaba el pretexto de que la visitaba el embajador francés. Enterado el rey, le expulsó de España. La reina tenía como única distracción la equitación. Pero un día aciago el caballo se espantó, levantó las patas y la reina quedó a merced del trote equino que la arrastró un trozo, hasta que un capitán de la guardia real logró sujetarlo. Pero Ay! La subida de faldas permitió que se viese la ropa interior de la reina.

Asunto gravísimo, quien viera la ropa interior de la reina debía morir según el rey. Tuvo que intervenir el Cardenal Portocarrero y se cambió el castigo a ser desterrado de por vida  a vivir a 500 kilómetros de Madrid.

Aparte de otras mil majaderías que se le iban ocurriendo El Cardenal citado logró muchas pero no todas.

Quedaba lo esencial. Esencial para la monarquía. Con lo fácil que hubiera sido encargar el asunto a algún gallardo capitán de la guardia real. Hubiéramos tenido un bastardo pero hubo tantos en la historia de las realezas que uno más… el caso es que persuadidos de que era cuestión de un hechizo dieron en buscar soluciones deshechizadoras.

Para no alargarme demasiado os diré que algún “santón” de la época les aconsejó intentar la consumación del acto, acostado sobre la marmórea lápida de Carlos I: no funcionó, con el problema que tenía el inútil, ponte a hacerlo sobre una lápida mortuoria.

Se buscó otro mago y dieron con uno que aseguró que lo pertinente para el caso era introducirse en la cama con la momia de San Isidro ¿Os imagináis a la dulce francesita acariciando la secular osamenta del Santo Labrador?

En esta búsqueda de deshechizador, llegaron a la Corte, noticias de una monja milagrera, que vivía en un convento de Cangas de Narcea. En realidad en Cangas había un convento “Convento de la Encarnación” de monjas dominicas en el que se recluían a las monjas poseídas por el demonio. Es decir, a cualquiera que padeciese algún trastorno mental (esquizofrenia, depresión, doble personalidad, histeria).

Así las denominamos ahora, que dicho sea de paso ignoramos al 80% de las causas de estos trastornos y no existía la farmacia de Manolín Pereda donde comprar Valium.

El caso es que el Capellán de las monjas, tenía fama de relacionarse personalmente con el demonio. Fue convenciendo a las más débiles de las monjas de que el diablo hechizaba a quien quería.

Se llamaba Antonia Álvarez Argüelles y su fama transcendía fuera de la comarca y la fama de deshechizadora también llegaba a Madrid. Aquí, hartos de consejos inútiles decidieron ir a Cangas. Los historiadores no dan muchos detalles del viaje real. Tampoco concretan donde se albergó durante su estancia, yo supongo que se acogería a la hospitalidad de los benedictinos. También supongo, al carácter de datos fiables que iría a comer al Blanco. El caso, es que la priora deshechizadora recomendó un remedio, que se acostaran y lo intentaron un mes seguido y se pusieran a la tarea mientras iban recitando el Santo Rosario, letanía incluida. El inútil del rey, ni un solo día aguantó más allá del primer misterio antes de quedarse dormido.

Total, que no procrearon, fue el fin de los Austrias.

¡Con lo fácil que hubiera resultado buscar un día, una hora, un rincón secreto y encargarle al más gallardo capitán de los tercios que rematase la faena!

Por no hacerlo, dividieron España en dos bandos, los Borbones franceses y los Carlistas austriacos. Vencieron los Borbones de Felipe V y España se empantanó en casi dos siglos de guerra civil. Y los Borbones nos aportaron especímenes tan repulsivos como Fernando II, Isabel II, Alfonso XII y Alfonso XIII.

Ese mismo convento de Corias ha sido objeto de larga polémica referida a su futuro destino. Los frailes que allí moran no se prevé que tengan largo destino y no hay otros más jóvenes para sustituirlos. Por lo demás sería un crimen dejarlo abandonado. Poco aguantaría en pie tan noble edificio.

Alguien – no sé quién – pero me lo imagino pues las grandes ideas siempre tienen el mismo “origen”, decidió comprarles el monasterio a los dominicos y transformarlo en parador de turismo. Los paradores se inventaron en la España de Franco para impulsar un turismo de lujo.

Hoy, siguen en pie muchos de ellos, otros han cerrado ya. No es fácil mantener estos lujosos hoteles en parajes que no ofrezcan alicientes atractivos.

La idea no parece feliz. Jamás en manos de funcionarios.

Menos mal que los inteligentes y estudiados (cada día somos menos) tenemos más ideas para solventar el problema. ¿Cuál fue el motivo del real viaje a finales del siglo XVII. Un problema. Pues un problema antropoginecológico, la dificultad para procrear. Según avanzan los años va disminuyendo la facilidad para procrear en el hombre joven, hasta que un alemán diagnosticó  el mal al que desde entonces se llama Síndrome de Klinsferelter.

El otro día nos reunimos a comer siete ex alumnos, más un dominico – ex y yo. Y todos ignoraban que un rey – aunque bobo -  había estado en Cangas. Por otra parte todos coincidíamos en pronosticarle un éxito dudoso.

A no ser que…

La idea es de Chuso Ron, que es un águila para olfatear un negocio. Puede suponer una inversión inicial bastante cuantiosa, pero nos forraríamos en euros.

Yo había consultado a un antiguo urólogo sobre en que medida hay impotentes en España. Me dijo que una grandísima cantidad. Se lo conté a Ron, que en el acto vio un posible negocio, buscamos a la mejor empresa de marketing y le encargamos la difusión masiva de la ida. Prensa, radio, tele, Internet etc… propagando que en un parador de Cangas se da un tratamiento infalible contra la impotencia. Tratamiento de choque, mínimo diez días en el parador, ingiriendo todas las noches un brebaje que hemos encontrado en un pergamino medieval. ¿Cuantos españoles se habrán creído las patrañas de Dan Brown en su famoso Código Da Vinci?

El número de tontos y crédulos en España es casi idéntico al de corruptos, de modo que echando cuentas….

Luego al irse se les vende un envase de litro del brebaje para que continúen el tratamiento en casa, a 80 euros el litro. El agua puede ser del Chandeu, coloreada con vino de Cangas. Cuando quieras darte cuenta del timo ya hemos hecho un fortunón. Puede que nos juzguen por corruptos pero, como todos sabéis ni un solo corrupto sufre pena en España. Yo me pido las Islas Bahamas para esconder mis millones, director de parador se soborna con un 10% de las ganancias. Además se le afilia a algún sindicato para tener garantizada la impunidad.

A ver si la gente se entera que los que pasaos por Corias, seremos pobres, pero no tontos.

Pepe Morán Fernández. Dominico-ex.