¿Qué hace un lepero vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.
¿Por qué un lepero se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
¿Por qué van 19 leperos al cine?
Porque la película es para mayores de 18
¿Qué hace un lepero corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
¿Por qué a los leperos no les gusta subirse al piso de arriba de los
autobuses de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
- Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el Reputísimo Lunes....
Entra a un bar un lepero con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!
Un lepero limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo...
- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!
A un lepero le detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
- Hombre, pues no todos...
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila...
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía lepero:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay
semáforos en Daltonia?
AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.
ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el lepero fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos
pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato
suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...
LA FUGA
50 leperos presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían perforado un
túnel para fugarse!!.
El Abuelo lepero
¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...'
La viuda lepera
Se muere el marido de una lepera y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...
Los pollos del lepero
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al
hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!
Divorcio lepero
Una pareja lepera está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que
se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues. ¡Lo cambié!'-.
Lepero atropellado.
A un lepero lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor
de él. El lepero, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el lepero dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme.
Porque le dijeron que sembrara el pánico.
¿Por qué un lepero se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
¿Por qué van 19 leperos al cine?
Porque la película es para mayores de 18
¿Qué hace un lepero corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
¿Por qué a los leperos no les gusta subirse al piso de arriba de los
autobuses de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
- Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el Reputísimo Lunes....
Entra a un bar un lepero con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!
Un lepero limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo...
- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!
A un lepero le detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
- Hombre, pues no todos...
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila...
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía lepero:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay
semáforos en Daltonia?
AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.
ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el lepero fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos
pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato
suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...
LA FUGA
50 leperos presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían perforado un
túnel para fugarse!!.
El Abuelo lepero
¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...'
La viuda lepera
Se muere el marido de una lepera y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...
Los pollos del lepero
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al
hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!
Divorcio lepero
Una pareja lepera está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que
se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues. ¡Lo cambié!'-.
Lepero atropellado.
A un lepero lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor
de él. El lepero, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el lepero dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme.
3 comentarios:
Muy simpaticas, las pinceladas de humor,¿seran tan tontos los Leperos cmo los pintan? Mamen
Unos tienen la fama y otros cardan la lana. O también, coge buena fama y échate a dormir, cógela mala y no podrás vivir.
Yo creo que en este caso, a los pobres leperos les han colgado el S. Benito.
Buenas noches a todos.
Querido Migue, !! TOTAL !! ; no he podido detener la risa desde el primero al último, con parada en el baño en el intemedio.
He escuchado numerosos chistes tanto de leperos, como de gallegos, pastusos, boricuas, cubanos, alemanes, franceses, en fin, un tumulto, pero estos aunque parezca mentira fue la primera vez que los escuché.
Un 13 sobre 10 de nota; 10 por el contenido, 1+ por salir del adivina quien es quien; 1+ por alegrarnos un poco la vida; y el último punto porque quiero, puedo y me da la gana.
Un abrazo.
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