"Xuanín" de Corias. Nº 9

“JESUSÍN” QUIER AVEIRÁ-SE A “XUANÍN”

Loutru día taba you nu chigre del miou pueblu tumandu unus papadinus de vinín, ya asina simanimás, de ripente, arrimouse-me un rapazón cun pinta de melandrín, tou esmalafatau, cunas nizas todas  esgadechadas, asina cumu las chevu  you,  ya  dixu-me,  ois tú: ¿tú  nun yes Jesusín el Pelgar, oh? You quidei un poucu trespeitau, peru cuntestei-tse escapau que sí, que yera el mesmu. Astoncias este magüetu de rapaz dixu-me que él tamién tuviera unus anus cunus flairones de Corias, peru que a mi cunecíame de muitu espués,  de cuandu nus chamá-nun de la Caxa de Reclutas de Pravia pa tallá-nus. Aquetsu foi pul anu 66 ya dixu-me que tuvieramus que faer nueti atsí, en Pravia ya tou, purque nun tiníamus en que vulver pa Cangas. Ya quel xergón del camastro ou durmimus yera de fuecha de maíz ya que nun pigá-mus güechu en toa la nueite pul ruxidoiru que faían las fuechas unas contra las outras al muvé-nus. Ya que pu la mañena bien ceu, al risc’al día, tábamus que nus reventaba la vixiriga de ganas de mixar ya mixá-mus pal camín desde un curredor que tinía la pensión. Peru agüechounus una mucher que taba findiendu tseña baxu l´horreu ya chamounus de tou ya amenazounus con un bardocho que tinía na manu. You de tou esu ya apenas  m’alcurdaba.

Este  rapazón que nun sei bien cumu se chama,  peru  dixu-me que tse dicían Manulu na sua casa,  cuntou-me que tien viniu cunu sou pai muitas veces aiquí al miou pueblu cunas gochas al burrón, ya cun una nuvilla culona muitu guapa  al toro varias veces, purque nun quedaba preñada, nun agarraba. La cousa foi  que nun cuincidiu d'agüechá-me pul pueblu. Tan solu una vez intrugou pur mín a una mucher viecha ya dixu-tse que you nun andaba pur atsí, que taba emputeciu pu las Canarias,  que tinía p’atsí una peirona alemana muitu más viecha que you, peru cun muitus cuartus, ya que  nun salía datsí, de cun etsa; ya yera virdá.

La cousa foi que, poucu a poucu, entre datse a la parpayuela lus dous, yal xarru tamién, fixuse-nus de nueite ya  cuandu quisimos ricurdar tiníamus tsapadas dous pucheras de vinín de  cuartillu cada una. El casu ía que prestou-me muitu esi ratau que pasei cun este rapazón. Paeme que tien que vulver pal mes de xineiru a capar lus gurinus, ya astoncianas pudemus entamar de novo la fala cunu pucheiru de vinu al pía.

Cuandu ya taba a puntu de fuxir este rapaz, mientras atoupaba las madreñas que las deixara fora nu camín purque yera nueite pechada ya taba uscuru cumu la bouca’l tsobo,  alcurdouse de Xuanín ya dixu-me si you  cunecía a un tal “Xuanín” de Corias. Que tse cuntaran loutru día que agora salía muitu nu blog de lus rapaces del cunventu de Corias, ya que él pinsara si yera you.  You cuntestei-tse que non, que nun sabía nada de quien yera ese nenu que salía na muxiganga esa, peru que na más chegar a casa intrugabatse-lu a la Rulindes pa que etsa  lu agüechara nu blog ya me lu dixera. Ya asina foi. Na más que acabei de muñir las vacas apaeciu pu la corte la Rulindes toda esnalazada,  pula surriada d’augua que taba cayendu fora,  ya cunteitse-lu. Etsa dixu-me que sí, que tsevaba unus cuantus días saliendu nu blog un dibuxu dun flairón que chapinaba pul camín xuntu a un rapacín piquenu, que tsieva al pía cunus tsibrus baxul brazu, ya que dibía de tar  atsí cun  etsus, cunus flairones, ya que esti nenu  intrugaba-tse a cada poucu al flairón cousas un tantu cumprumitidas  que enxamás se las fixera naide.

La Rulindes la condenada, cumu ta feita una bona peirona, escapau pinsou  quel rapacín ese iba a intruga-tse  al flaire cousas sobre’l asuntu de las mucheres, ya si chapar cunas nenas de piquenus yera picau u non. Peru cumu viu que nun tse intrugaba  nada desu, sinón de  cousas  cun más mexunxe filusóficu, nun tse gustou muitu, ya pur esu catsou la bouca cumu una afugada ya nun me dixu nada.

A min na más que me lu dixu esti rapaz, Manulu, picou-me muitu la curiosidá de saber lu que yera esu, ya dixi-tse a la Rulindes que namás que espachara na corte ya tsapara las papas cun tseite, que me chegaba hasta  la sua casa pa agüechar nel sou urdenador cúmu yera esu del Xuanín.  Na más entrar na cucina enseñoume-lu, ya cuando lu tseí gustou-me muitu. Miánicas que sí. El dibuxu ta muitu bien feitu ya lu que farfochan el nenu yal flairón entre etsus, tamién;  ta muitu bien. Itrás de tou estu paeme que ta un rapaz que ía el que fae lus dibuxus, que se chama Lunginus, que you nun sei bien quien ía. Debe ser muitu más piquenu que you, purque de lus anus del  convento nun m’alcuerdo del.

You al flairón ese del dibuxu intrugaria-tse algu asina cumu: ¿Pur qué nun tienen agora ama lus curas, gustandu-tses cumu tses gustan las mucheres; subre tou, las que tan casadas?

Ya cun esu alon, rapaces.

“Jesusín” el Pelgar

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"Xuanín" de Corias. Nº. 1

"Xuanín" de Corias. Nº. 0

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NOTA DEL "PRIOR"

Amigos blogueros: Acabo de recibir  esta nueva aportación de nuestro compañero Longinos titulada: "Xuanín" de Corias, y como veis se trata  de un bonito dibujo que nos recuerda el ambiente de internado cauriense y   que puede tener continuidad y dar mucho de sí, si colaboramos todos nosotros. Se trata de una viñeta donde hay dos personajes que son un fraile dominico que camina acompañado de un alumno vestido deportivamente con chándal de la época y que el zagal le va haciendo al fraile ciertas preguntas con bastante meollo. Pero estas preguntas no corresponden a la asignatura de Tecnología ni a ninguna otra propia de la enseñanza laboral, no. Tampoco se refieren a cosas banales del día a día, como si el vino de Casa Galdina era más ácido que el de Casa La Chata, o el de Casa Berguño, no. Le hace preguntas  de cierta  índole filosófica que le quitan el sueño al chaval y le traen a maltraer. Así pues, cada uno de nosotros debiera ir pensando en decir lo que se le ocurra, con filosofía o sin ella, sobre  aquellos tiempos y de éstos también, para ponerlos en boca del fraile y del alumno. Los temas del diálogo son totalmente libres y pueden ser serios o de broma. Así pues, adelante que este juego puede resultar  ameno y divertido si participamos todos.

El proceso sería facilísimo: una vez que tengáis elaborado el texto de la pregunta y respuesta que pondréis  en boca del fraile y del alumno, no tenéis más que enviarla a mi correo:  bggitm@gmail.com para a continuación colocarla adecuadamente y subirla al blog. Por cuestión de espacio en el dibujo  los textos no debieran de ser muy extensos;  tipo Twiter. Ah, se me olvidaba, en cada viñeta figurará el autor del texto, del dibujo y el editor como estamos viendo en ésta.

RECETAS DE CORIAS

Chorizo al periódico.Publicado en El Piñolo hace algunos años.

Ingredientes: 1 chorizo de los de Corias cosecha años 60; 1 hoja de periódico; 1 bollo de pan o chusco.
Accesorios: 1 navaja; 1 encendedor o cerillas; 1 palo o alambre aguzado de 20 cm aproximadamente; 1 lata de conserva vacía.

Preparación:
1.- Estudiar cuidadosamente el chorizo para determinar la parte mas grasa del mismo. Reservar prestando atención a que en los alrededores no existan otros objetos de textura y tamaño similar que pudiesen inducirnos a error o confusión con el chorizo.

2.- Doblar dos veces sobre si misma la hoja de periódico.Si se dispone de mas de una hoja, desechar la más externa porque suele estar muy manoseada y, ante todo, la higiene.

3.- Tomar el chorizo con la parte más grasa hacia abajo y envolverlo en el periódico cerrando los extremos mediante la torsión del sobrante de papel en sentidos contrarios (como un caramelo).

4.- Ensartar el chorizo en el palo o alambre a una altura aproximada de 1/3 de su longitud por su parte superior. De no seguir esta instrucción el chorizo procedería a darse la vuelta con lo que la eliminación de la grasa se vería perjudicada. Comprobar que el chorizo queda bien sujeto para evitar un posterior desprendimiento durante el tratamiento térmico lo que arruinaría el plato.

5.- Si la preparación se efectúa en interior (indoor), disponer de la lata vacía en lugar plano y de fácil acceso. Si es en el exterior utlizar la lata para cavar un pequeño hoyo para enterrar posteriormente los residuos.

6.- Abrir el bollo en dos mitades y disponerlo en lugar bien visible y de pronta y fácil recuperación. Es muy importante éste paso pues casos se tienen dado de la desaparición del mismo haciendo inútil la preparación del plato.

7.- Tomar el chorizo ensartado con la mano izquierda (si se es zurdo con la derecha) y situarse en la perpendicular del hoyo o lata. Con la mano derecha (la izquierda si se es zurdo) encender la parte inferior del envoltorio. A partir de éste momento debe de mantenerse en todo momento la verticalidad del chorizo.

8.- Transcurridos unos segundos fluirá la grasa por la parte inferior del envoltorio. Si esto no sucediese es que el chorizo es de buena calidad con lo que deberá de procederse a apagar el fuego y prepàrar el bocadillo con los metodos tradicionales. (A mi nunca me ocurrió tal).

9.- El chorizo estará en su punto cuando ocurra alguno de los casos siguientes:
a.- Cuando se observe una notable disminución de la cadencia del goteo de la grasa en la lata u hoyo (es cuestión de oido).
b.- Cuando se observe un cambio en la coloración del humo acompañada de un olor característico (tufo). Es muy importante este segundo supuesto pues casos se han dado en que el goteo de la grasa en la lata ha permanecido constante hasta la total desaparición del periódico, del chorizo y hasta del palo.

10.- Una vez el chorizo en su punto proceder, mediante enérgicos resoplidos, a apagar el fuego y a la cuidadosa eliminación de los restos de periódico tanto quemados como sin quemar que pudiesen quedar adheridos al chorizo. Es normal que el tamaño del chorizo haya decrecido hasta en un 75%.

11.- Abrir el chorizo a la mitad de forma longitudinal y depositarlo en el bollo anteriormente preparado.

12.- Consumir de inmediato.

FELIPE.

OTRA DE FANFARRONES

                    Plaza de San Martín, León, en una noche de verano

  Esta entrada, más que entrada como tal, sería un comentario o apéndice a lo que acaba de contarnos  Pepe;  pero como me salió un tanto largo, aprovecho y  lo subo como una nueva entrada.
                                                    ***

En cuanto al tipo de bravucones  a los que se refiere la entrada  anterior, “Dos grandes y una espicha”, diré que no son exclusivos de Asturias ni mucho menos; ese tipo de personas las hay por todas partes. Yo al poco tiempo de venir para León, un día nos encontrábamos otro amigo y yo en un bar muy afamado del Barrio Húmedo que ya no existe y presenciamos un suceso que nos hizo tanta  gracia que  aún lo recordamos y comentamos cada vez que nos juntamos. Dicho bar estaba situado en plena Plaza de San Martín y era regentado por dos hermanos. El bar era muy famoso por tener una clientela un tanto selecta en aquellos tiempos y también por la calidad de los productos que allí se vendían, lo mismo que por el buen trato que se dispensaba  al cliente y  por el extraordinario café que allí se tomaba. Otro aliciente de esta casa eran las suculentas meriendas de los fines de semana que allí se preparaban a base de raciones típicas de los productos de León. Tal que, los sábados, llegadas las nueve de la noche estaban todas las mesas ocupadas al completo por gente que venía expresamente a merendar  y principalmente por matrimonios y familias enteras.

Un sábado noche, mi amigo y yo estábamos de pie en la barra pues, como nuestra economía no estaba muy boyante que digamos, como para sentarnos a merendar, nos conformábamos con tomar unos chatos en el mostrador para luego  darnos el pote con los amigos de que alternábamos  en sitios de cierta categoría. A nuestro lado había un individuo bastante fanfarrón y  muy  cargado de tinto, el cual no paraba de  dar la tabarra diciendo tonterías a todos  los que estábamos allí de pie. Uno de los dueños que era el más joven de los dos y que  tendría entonces como treinta y tantos años, gastaba unos arranques y un coraje más propios de un legionario que  de un barman y viendo que el metepatas importunaba a cada poco a la gente del bar,  le dijo que respetara a los clientes y que no molestara más sino quería que le pusieran de patitas en la calle. Pero de momento, como a los que nos daba la murga insistentemente,  éramos chavales y no poníamos demasiada mala cara,  el dueño  lo fue dejando pasar  hasta que este camorrista decidió pasar del mostrador a las mesas.

En ese momento lo primero que hizo fue insolentar a una señora que estaba sentada en la mesa merendando junto a su marido y otros comensales. Rápidamente uno de los hombres se levantó y le llamó la atención al faltón y éste comenzó a despotricar pero se distanció un poquito de la mesa. Al poco rato, vuelta la burra al trigo y   vuelve a molestar a la señora. En ese momento, el seudolegionario salió de detrás del mostrador a toda velocidad y sin mediar palabra le echó mano al fanfarrias por el pecho y le sacó en volandas a la calle sin que apenas se percataran muchos de los clientes del incidente.

Nada más traspasar el umbral de la puerta y puestos los pies en la  “rue”  le propinó tal  puñetazo en un ojo  que se lo dejó totalmente a la virulé. El hombre del bar se sacudió y acomodó el delantal blanco que llevaba puesto y entró para dentro tan ricamente, como si allí no hubiera pasado nada. Pasados uno minutos volvió a entrar de nuevo al bar  el patoso abofeteado, dando tumbos y con una mamo tapando el ojo afectado, que lo tenía todo negro y ensangrentado. Al llegar a nuestro lado se quedó parado  como don Tancredo y nos dijo: -“Guajes, vosotros que tabais aquí na barra tenéis que sabelu”: ¿Quién me dio el hostiazo?

Nosotros que no podíamos contener la risa, al darnos cuenta que el insolente era paisano mío, le respondimos como pudimos que no habíamos visto nada  y que si seguía dando la lata así, no solo tendría un ojo negro, sino que le pondrían  los dos. Menuda lección que nos dio el dueño del bar aquel día a los clientes y con qué limpieza lo hizo. Cómo lo haría de rápido y de bien que el faltón al final se fue para su casa sin saber quien le había propinado el mamporro. Mi amigo y yo nos quedamos atónitos al ver  el remangue y la valentía de aquel hombre para espantar de su casa a indeseables como: babayos, patosos, chulos, bocazas, grandones, matones y demás especímenes de estos que, desgraciadamente, abundan bastante  entre el mundo del alterne.

B. G. G. bloguero “Prior”

Dos grandes y una espicha

Hay dos tipos de grandones, según de lo que hablemos.

Existe el grandón de estructura física; ya se sabe, 1.94 de altura y espaldas como un armario. No se le supone carácter altanero, chulesco, prepotente. Puede ser más manso e inofensivo que una “oveya”. Enseguida se nota por sus actitudes que, pese a su aspecto intimidante, no suele usar su físico para imponer sus opiniones.

Hay otro tipo de grandón. Abunda mucho en Asturias, se les conoce enseguida por su actitud altanera. Tanto verbal como gestual. El habla está cuajada cual partitura de notas musicales, de tópicos repetidos hasta la saciedad “Yo, yo, yo”, “Porque si a mi me…” “Yo arréglolo con un par de hosties”, “Mandelu un mes pa’l hospital”, “Si quies arreglámoslo fuera”, “Los políticos son toos unos ladrones, los sindicalistas unos sinvergüenzas, unos caras y unos parásitos, dígotelo yo, que los conozco a toos bien. Los empresarios toos unos fíos de puta”, “Si me dejaran a mi…”.

Este tipo de grandón abunda mucho en Asturias, como ya he dicho. Los camareros de los chigres son testigos de cuanto salvavidas y salvapatrias se desperdicia en este país por darle cancha a esa gente que va de superior. La mezcla de ambos tipos, el de cuerpo y el de boca, puede llegar a ser explosiva. Cuenta de ello, la da Pepón el Caricolero, natural de la Vega del Ciego, tenía una masa corporal que rompía moldes y tallas. Era impresionante. Pues cuentan que una vez un extremeño imprudente trató de reírse de él y Pepón – un mal día lo tiene cualquiera – le asestó un golpe en la cabeza que le incrustó medio cuerpo medio metro en el suelo. Al menos eso contaban en Campomanes. En aquellos tiempos felices se creía todo.

Lo que tiene más visos de verosimilitud es lo de Angelón el de Flora. A este le conocí yo personalmente. Era un gigantón de casi dos metros, natural de Las Fuentes y radicado en Mieres. Como es igualmente propio de semejante plantígrado comía y bebía por arrobas. Un día estaba en Los Llamos, invitado a una espicha. Había como unas treinta personas todas en derredor de un “tonel puesto en un barracucu y tapáu col laurel”. El grupo fue poco a poco, disgregándose en conversaciones varias. No faltaba ninguno de los ingredientes del tipismo asturiano. Un prado, viandas a tope, sidra sin parar etc. Pronto se encendieron los ánimos y empezaron a oírse a alguno que otro. En uno de los grupos estaba Angelón, que tras ingerir media empanada y otra media docena de huevos duros, aseveraba a voces que todo esto lo arreglaba él en dos o tres días, tiempo que tardaba en meter a la cárcel a todos los políticos y a todos los banqueros. No citó a los curas. Yo creo que desde que visten de paisano parece que no son tan curas. Culpables de todos los males. En fin, lo típico del salvapatrias de chigre que tanto abunda por aquí. Transcurrido un rato en tan venerable rito de la sidra sobrevino de pronto algo que alteró los ánimos un poco. Fue un chispazo y nunca mejor lo de chispa, porque en el grupo de Angelón alguien empezó a quejarse de tener problemas con el recibo de la luz. Al cual yo comenté, para consolarle, que conocía a un ingeniero de electrónica y también economista que le sucedía lo mismo. Ahora está haciendo un máster en Hardvard para ver si logra entender el maldito recibo.

Angelón metió baza en la conversación, alegando que a él le había pasado algo parecido hacía dos años, fecha en la que le pasaron el recibo de un mes, dos veces y de nada le valió protestar y amenazar, pues esa gente es absolutamente impenetrable cuando caes en sus garras. El caso es que a Angelón ya se le había calentado la boca y tenía necesidad de desfogarse, nada mejor que con un individuo llamado Abundio, extremeño, trabajaba para la Hidroeléctrica. Según él, en la Hidroeléctrica eran todos unos vagos y unos ladrones y para concretar más señaló a tal Abundio y mirándole con desprecio dijo “la prueba la tenemos en ti ruinín, son todos vagos y medio bobos”, Abundio se sintió herido y le rogó que dejara tanta agresión. Pero Angelón ya había llegado a un punto de no retorno y siguió insistiendo en la misma falta de calidad de los trabajadores de la Hidroeléctrica. Entonces sobrevino algo absolutamente insólito. Abundio se puso de puntillas y volviendo el brazo hacía atrás le plantó una solemne bofetada a Angelón en la cara. Todos quedamos estupefactos.

Unos tiraron  de teléfono para llamar al 112, otros se interpusieron entre los dos para evitar una posible desgracia, pero Angelón no se inmutó desde sus dos metros de altura, miró hacía abajo y con gesto de desprecio y una sonrisa de conmiseración le dijo al pobre Abundio ¿Prubín, mancástete?

Pepe Morán. Dominico-ex

UN VIAJE ACCIDENTADO

Desde hace ya varios años siempre solíamos salir de vacaciones en el mes de Agosto, principalmente porque el mercado en que me movía en mi labor profesional ese mes era poco operativo dado que la mayoría de las empresas que abastecían a los clientes del mercado del mueble cerraban por vacaciones.

Pero una vez jubilado ya podíamos variar el calendario y este caso del año 2007 decidimos viajar unos días en la primera semana del mes de septiembre a Praga y Budapest. Una vez buscados los hoteles y la forma de viaje salimos del aeropuerto de Asturias vía Barcelona hacia Praga.

Cuatro días en la capital de la República Checa suficientes para pasear por la Plaza de la Ciudad Vieja donde se encuentra la Torre del Reloj Astronómico que se pone en funcionamiento cada hora donde se dan cita los turistas convirtiéndose en un espectáculo. Comer en algunos de los restaurantes de esa plaza el único lugar donde pudimos tomar vino Marqués de Cáceres porque lo que más abundaba era de Macedonia y Hungría.

En esta parte vieja un corto paseo nos lleva hasta Josefov, Barrio Judío con una sinagoga (la más antigua de Europa aún en funcionamiento) y un cementerio del s. XV con más de 12.000 lápidas, algunas en franco deterioro, y que guarda todos los misterios del Golem. Edificios de arquitectura cubista y art nouveau, especialmente en el Bulevar de París (Boulevard Parizská) donde se concentran las tiendas de las grandes marcas de lujo.

En  la misma Ciudad Vieja no puede uno dejar de tomarse un café en Kavarna al lado del Teatro Nacional desde donde se puede contemplar el Barrio del Castillo o la Catedral de San Vito.

Otra visita obligada la famosa plaza Wenceslao donde se encuentra al Museo Nacional, monumento renacentista. En su fachada aun se pueden ver las señales de las balas que recuerdan la entrada de los tanques soviéticos en la Primavera de Praga de 1968, donde se pueden contemplar estupendas  colecciones de ciencias naturales que están  presentadas en distintas secciones. En la primera planta están expuestos objetos prehistóricos. Una de las más importantes colecciones de mineralogía del mundo resalta las piedras preciosas y semipreciosas. La segunda planta se dedica a la zoología y a la antropología. En esta plaza encontramos un asador argentino donde como es de suponer comimos una excelente carne y un aromático café pese al nombre en el "Café Perrero".

Paso obligado por el Puente de Carlos, en honor a Carlos IV de Luxemburgo, el lugar más visitado de toda la Ciudad, sobre el río Moldava que divide en dos a Praga hacia la Ciudad Pequeña o Mala Strana. A lo largo del puente hay una treintena de estatuas, algunas de ellas copias de las originales que están en el Museo Nacional. La más famosa es la de San Juan de Nepomuceno, confesor de la esposa del rey Wenceslao IV, que fue arrojado a este río por orden del celoso monarca. Dice la tradición que quien toca con la mano izquierda la base de la estatua y formula cinco deseos, le será concedido uno.

Siguiendo por sus empinadas cuestas llegas al Barrio del Castillo donde está la Catedral de San Vito y el Palacio Real desde se puede contemplar toda la Ciudad Vieja. Digna de ver es el denominado Callejón del Oro  El Callejón del Oro es una calle corta, estrecha  situada en el interior del Castillo .Debe su nombre a los orfebres que la habitaron en el siglo XVII.

El lado izquierdo está ocupado por casitas de colores que fueron construidas en los muros del castillo. Estas casas se construyeron a finales del siglo XVI como viviendas de  los 24 guardianes del castillo.

La visita que teníamos prevista a Karlovy Vary famosa entre otras cosas por sus fuentes termales, no se pudo realizar debido a la nevada que cayó sobre aquella ciudad  con lo cual se daba por concluida la vista a la capital checa.

Pero la gran tragedia comenzaba justo en ese momento. Mientras hacíamos tiempo para que nos recogieran por parte de la Agencia de viajes y nos llevaran al aeropuerto con el fin de volar a Budapest, fuimos a tomar un café muy cerca del hotel, al lado de Wenceslao. Una cafetería con un altillo desde donde se divisaba toda la plaza. Yo llevaba  un bolso bandolera que dejé sobre una silla y encima una trenka. En ella teníamos los billetes de avión hacia la capital húngara y los de vuelta hacia Asturias. En aquel tiempo todavía para volar a esos países era necesario el billete impreso pues no admitían el electrónico. Cuando nos levantamos para caminar hacia el hotel el bolso no estaba. ¡Nos lo habían robado sin enterarnos! Os podéis imaginar la situación en un país donde no entendías ni papa de su lengua y tampoco dominábamos la de Shakespeare que ellos si estudian desde pequeños. (En cambio el ruso apenas lo hablan los mayores pues después de salida del bloque soviético la gente trató de olvidar todo lo que sonara a Rusia, incluido el idioma. Ahora con la llegada de empresas rusas parece ser que se vuelve a estudiar ese idioma) Rápidamente llamé a la agencia de Gijón donde me dijeron que harían las gestiones pertinentes para la solución del problema teniendo en cuenta que solo disponíamos de poco más de una hora para que nos recogieran y de unas tres para la salida del vuelo. Como en el hotel había un recepcionista que hablaba algo de español allá que nos fuimos a toda prisa para ver si podíamos adelantar algo en las gestiones. Él se encargo de llamar a la responsable de la agencia en Praga que era española y tras hablar con ella y no sin antes decirme que la situación era complicada para que nos hicieran unos nuevos billetes, nos adelantaba nos costaría en torno a 50 euros por persona. Nos dijo que una azafata de la agencia también española pasaría a recogernos en un taxi para llevarnos hasta el aeropuerto y tratar de solucionar el problema. Una vez resuelto el tema billetes surgió otro a la hora de pagar. Como ya no teníamos moneda checa el pago lo haríamos con tarjeta pero aquellas dos señoras de la taquilla eran incapaces de realizar la operación. Después de varias llamadas a distintos compañeros se pudo realizar el pago y acudir a la terminal con el tiempo bastante justo. Creo que jamás tuve un problema como éste.

PORQUÉ DECIMOS…

DEJAR A UNO EN LA ESTACADA: En los festejos populares de la edad media no podía faltar una pelea dentro de un recinto vallado con estacas. No cabía salir ni un centímetro de lo indicado por éstas. Así, cuando alguien quedaba derrotado, vencido, hecho un trapo. El público se mofaba de él; y decían “que ha quedado en la estacada”.

PAGAR EL PATO: En los largos siglos de la Reconquista de España contra los moros, ocurría con frecuencia que un pueblo o ciudad, tan pronto estaba en manos de unos como de otros. Incluso se llegó a instituir un sistema por el cual se permitía a gente del bando contrario, seguir en y/con la ciudad con tal de pagar un tributo de que hay que pagar el pacto, pero con el tiempo lo del pacto se convirtió en pato.

Toda vez que este último es de más fácil pronunciación y seguimos pagando el pato.

A TODO TRAPO: Evidentemente tiene un origen en los tiempos de navegación, a vela. Trapo es vela, entonces cuando ordenaban a todo trapo era que había que saltar todas las velas para ir más rápido.

SE TE VE LA OREJA: Cuenta un fabulista francés del siglo XVIII (Creo recordar que se llamaba Melde o algo así) que un día en el mundo de los burros, uno de ellos quiso asustar a sus colegas y se disfrazó con una piel de león, pero como es lógico las orejas no había por donde esconderlas, entonces el pobre fue la rechifla de todo el mundo porque rugía como un león y llevaba oreja de burro.

LLEVAR EL GATO AL AGUA: Se dice esta expresión para significar algo muy difícil de realizar. Inténtelo, traten de coger a un gato durante su excursión nocturna y llevarle a un río o charca o algo similar.

Ya verán si no es imposible tal tarea, por eso advertimos a quién debe abordar un asunto complicado de lo difícil de llevar un gato al agua.

EL SAL EN LA PUERTA: Es una expresión muy acertada pero poco conocido, se dice cuando alguien pretende dos cosas opuestas entre sí. Es francamente difícil tomar el sol en una hamaca a la puerta de casa mientras llueve en la huerta del mismo propietario.

SIN BLANCA: Todavía se oye por ahí con frecuencia decir al tiempo de pagar “Paga tú que yo estoy sin blanca”. La blanca era una moneda, probablemente de cinc o algún material tirando a blanco, era una subdivisión de otra moneda mayor. Quiere decir que no tenemos ni un céntimo.

TOMAR LAS DE VILLADIEGO: No hay unanimidad entre los autores a la hora de explicar el origen de este dicho, creo que el más cercano a la verdad es el que le atribuye a Villadiego, una especial característica.

Durante la Reconquista española, con frecuencia, se autorizaba a moros y judíos vivir dentro de algunas ciudades tranquilamente, sin ser detenidos, resulta que alguna persona de alguna de esas dos religiones localizado fuera de una ciudad con el privilegio, recibía el consejo de irse a la ciudad palentina de Villadiego, donde podía residir sin ser molestado.

Pepe Morán. Dominico-ex

50 Aniversario en Corias. Promoción del 63

 EL 50 ANIVERSARIO

AUTOR: Daniel Velasco Pelaez

 Se cumplen 50 años

de nuestra llegada a Corias

aunque paso tanto tiempo

aun conservo en mi memoria

La ilusión del primer dia

contemplando esta belleza

pero al marchar nuestros padres

se nos convirtió en tristeza

Se agolpen los recuerdos en mi cabeza

unos son de alegría otros de tristeza

de los años tan buenos que aquí pasamos

donde nos enseñaron la convivencia y a comportanos

Aprendimos a ser fuertes

y soportar la dureza

de tar lejos de los nuestros

y superar la tristeza

Porque tuvimos la suerte

de contar entre los frailes

con grandisimes persones

que nos hicieron de padres

50 años pasaron y aquí seguimos

celebrando estes coses con los amigos

amistaes duraderes que se forjaron

en nuestra adolescencia entre estos muros y perduraron

Aquellos que se fueron que en paz descansen

una oración sentida de nuestra parte

y pa los que quedamos tengo un consejo

que mantengamos todos muchos años estos encuentros